Relembrando a primeira mensagem :

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:

- Sr.Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!

- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!

Ao dia da mulher .............


De mestre. Parabéns à Senhora!


UMA MULHER DA GNR A CAVALO...
O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no jornal ' O Record' e retomada pelo 'Expresso' do dia 17 do mês passado.

À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em engraçado com uma mulher-GNR a cavalo:
"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas..."

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços. Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer! E continuou: - Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão. Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!.

Boas pescarias.

, não a eles respeitam, é tudo de seguida.

Abraço.

Braga.

Luís Pereira escreveu:- Sabem quem é o melhor marcador do FC Porto ?

-- É o Vidoso. Em quase todos os jogos do FC Porto há um golo doVidoso….

Tu querias era ser do PORTO....

Apoio Psicológico

PERGUNTA

Caro António Roberto, psicólogo e psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.
Peguei no meu carro e saí para trabalhar, deixando o meu marido em casa vendo televisão, como sempre.
Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos.
Ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia


RESPOSTA

Cara Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injecção electrónica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injectores.
A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico.
Você jamais deveria ter voltado a casa para chamar o seu marido.
Ele não é mecânico.
Você está errada.
Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.
António Roberto

Abraço

Vira

O menino japonês (está demais) Esta têm de ler!

menino japonês

No primeiro
dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora
apresentou aos
alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão

A aula começa e a
professora diz:

Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem
disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'

Silêncio total na sala. Apenas
Suzuki levanta a mão: - 'Patrick
Henry em 1775, em Filadélfia'.

Muito
bem, Suzuki. E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não
pode
afundar-se?'

Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em
Washington'.

A professora olha os alunos e diz:

- 'Não têm
vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana que
vocês!'

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - 'Japonês filho da
put@!'

- 'Quem foi?' - grita a professora

Suzuki levanta a mão e,
sem esperar, responde:

- 'General McArthur, em 1941, em Pearl
Halbour'.

A turma fica super silenciosa... apenas se ouve do fundo da
sala:
- 'Acho que vou vomitar'.

A professora grita: - 'Quem foi?'. E
Suzuki: - 'George Bush Pai, ao
Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em
Tóquio, em 1991'.

Um dos alunos diz: - 'Chupa o meu pau!'

E a
professora, irritada: -'Acabou-se! Quem foi agora?'

E Suzuki, sem
hesitações: - 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala
Oval da Casa Branca,
em Washington, em 1997'.

E outro aluno diz ao fundo: - 'Suzuki de
m&%da!'
E Suzuki responde: - 'Valentino Rossi, no Grande Prémio do Brasil
de
MotoGP, no Rio de Janeiro, em 2002'.

A turma fica histérica, a
professora desmaia, a porta abre-se e entra
o director, que diz: -'Que m&%da
é esta? Nunca vi uma confusão deste
tamanho!'

E Suzuki, bem alto:
-'Mariano Gago para José Sócrates, em 2007, após
ter recebido o relatório da
inspecção feita à Universidade
Independente...'

Um peido inoportuno:


Uma mulher entra num stand novo da BMW, vê um automóvel que lhe parece perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor.

Ao agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro peido.

Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe perguntou:

- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?

Embaraçada, pergunta ao vendedor:

- Quanto custa este precioso automóvel?

Ao que lhe responde o vendedor:

- Minha senhora, se lhe escapou um peido ao tocar-lhe, de certeza que se vai cagar toda quando lhe disser o preço!!

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.

Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos;

Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500;

Para a África do Sul e em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;

Trouxeram-na para Portugal e, num minuto, roubaram a 'put@ da máquina'!!

Este caso está em segredo de justiça, para se apurar se faz parte do processo Face Oculta, uma vez que a referida máquina pode estar numa sucata ... ... ou num banco!!

No inferno, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo.
Bin Laden responde:
- Estamos a planear mais um atentado.
O repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?
Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 4 milhões de portistas e 1 sportinguista. O repórter surpreso pergunta:
- Mas porquê 1 sportinguista?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Tás a ver, eu não te disse que ninguém se vai importar com os 4 milhões de portistas!...

MÁXIMA DO REFORMADO

A minha mulher perguntou-me com sarcasmo:
"Que pensas fazer hoje?"
"Nada."
Diz-me ela:
"Isso foi o que fizeste ontem!"
"Sim, mas ainda não acabei."

Abraço

Vira