Relembrando a primeira mensagem :

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:

- Sr.Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!

- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!

Estava um espanhol, um frânces e um português conversando num bar....
O espanhol vira para os amigos e diz:
-Pessoal, acho que a minha mulher está me traindo com um advogado!
Os amigos indagam:
-Porque você diz isso???
No que o espanhol responde:
-É que ontem quando eu cheguei mais cedo em casa minha mulher ficou nervosa quando me viu e quando eu fui para o nosso quarto tinha um livro de direito em baixo da cama!!!
O frânces fala:
-Não fique assim amigo espanhol, eu também acho que minha mulher está me traindo, só que com um jogador de ténis!
Os outros indagam:
-Porque você diz isso???
No que o francês responde:
-É que ontem quando eu cheguei mais cedo em casa minha mulher ficou nervosa quando me viu e quando eu fui para o nosso quarto tinha uma raquete de ténis em baixo da cama!!!
diz o português para os amigos:
-Eu acho que estou com um problema muito maior que o de vocês
Os amigos perguntam:
-O que tanto te aflige amigo português??
No que o português responde:
-Eu tenho a absoluta certeza de que a minha mulher está me traindo com um CAVALO!
Os amigos respondem:
-Como assim um CAVALO?!?!?!?! Como que você pode achar isso???
No que o português diz:
-É que ontem quando eu cheguei mais cedo em casa minha mulher ficou nervosa quando me viu e quando eu fui para o nosso quarto tinha um jóquei em baixo da cama....

DROGA

Dois amigos estavam fumar haxixe e foram presos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese!

- Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis
males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui a uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro
homem:

- Como foi a sua semana rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito. Que maravilha! O que disse para
elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

- Depois apontei pro círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal... e apontando para o menor este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito.

- E você como foi a sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.

- Incrível! Como conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

- Este é o teu cú antes da prisão...

Chega o senhor Conde, surdo, à sua mansão.
O mordomo, atentamente, abre-lhe a porta, baixa a cabeça e, reverencialmente, saúda-o:
- Entra, filho de uma grande put@, de onde vem o senhor Conde com essa cara de p@neleiro?
Ao que o Conde, sorridente, lhe responde:
- De comprar um aparelho auditivo."

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.

A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.

Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.

Afinal, ele está nu!

Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na p*la? O gajo responde:
- Só quando está a chover!

Dois velhotes já com os pés para a cova, uma noite, decidem ir dar uma volta pela cidade.
Depois de alguns drinks eles acabam num bordel.
A dona do bordel depois de olhar para os dois "old geesers" sussurrou para a empregada:
- Vai lá acima aos dois primeiros quartos e põe uma boneca insuflável em cada cama. Eles são tão velhos e estão tão bêbados que não vão dar pela diferença, e assim não vou fazer com que duas das minhas empregadas percam o seu precioso tempo.
A empregada preparou tudo e levou os velhos para cima.
De regresso a casa, um dos velhos diz:
- Acho que a fulana com quem fiz amor, estava morta...
- Morta? Pergunta o amigo. Porque dizes isso?
- Bem, ela não se moveu toda a noite nem emitiu nenhum som enquanto eu fazia amor com ela...
O amigo respondeu:
- Podia-te ter calhado pior, como a mim: eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa? Porque razão dizes isso?
- Bem, eu estava a fazer amor com ela, beijei-a no pescoço e dei-lhe uma dentadinha no bico da mama. Ela peidou-se, voou pela janela fora e ainda por cima levou a minha dentadura!

Viva

Temos novidades do Alentejo...


O alentejano mais pobre da aldeia

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta mas um dia aparece no Café Central com um descapotável.

Admirados, perguntam os conterrâneos:
- Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?

- Nem calculam! Na estrada vi uma moça a chorari, por acaso bem jeitosa, e perguntê 'O qué que se passa?'.
Atão ela disse-me 'Veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!'.
Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado.
Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me 'Para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!'.
E ê fiz, meti-me no carro e abalê com ele.

Em coro, respondem os outros:
- E vossemecê fez muito ben. De certeza que a roupa tanben nã lhe servia...!

Abraço

Vira

Nem filho do pai nem filho da mãe

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao marido:
- Manuel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?

Manuel, muito tranquilo, responde:
- Não há problema …

Intrigada com a calma do marido, ela insiste:
- Escuta Manuel! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu!
Ó homem de Deus!

E Manuel novamente responde:
- Pois, pois… eu entendi, Maria!

- Ai, Jesus! Por que raios então tu não estás zangado e ficas tão tranquilo?

Manuel responde:
- sabes Maria, que este filho não é também teu filho?

Maria responde:
- Como não é meu, se eu carreguei o infeliz na minha barriga nove meses?

Manuel diz para a mulher:
- Maria, lembras-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para mudar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois bem… eu troquei-o por um limpinho que estava ao lado…

Boas pescarias.
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PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS

Aprendamos com uma funcionária da TAP!!!

'Destruamos' um ignorante, de forma original... É tão simples!... Vale a pena ler...

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem!

Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado.

Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.

De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:

- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.

A funcionária respondeu:

- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:

- Atenção, atenção, por favor!!!

A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:

- Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido! Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!

Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Vou-te f*!!der

Sem pestanejar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila.

Boa continuação.

Braga.

NO PSICÓLOGO



Marido e mulher vão ao psicólogo, após 20 anos de matrimónio. Quando são questionados sobre o problema, a mulher faz uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimónio: ... pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não se sentir amada, não se sentir desejada... A lista é interminável.

Quando ela termina de ler a lista, o terapeuta levanta-se, aproxima-se da mulher, pede a ela que pare, dá-lhe um abraço e beija-a apaixonadamente enquanto o marido os observa, desconfiado... A mulher fica muda e senta-se na cadeira, meio aturdida...
O terapeuta dirige-se ao marido e diz-lhe: "Isto é o que sua esposa necessita pelo menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?"
O marido medita um instante e responde: "Bem, posso trazê-la aqui às segundas e quartas... Mas às sextas tenho futebol".

Um rapaz estava numa entrevista para conseguir um emprego...
- Muito bem meu rapaz, estás contratado e podes começar amanhã às 8h00

Todo atrapalhado, o rapaz explica...:

- Mas senhor... esqueci-me de mencionar...é que tenho um pequeno problema físico...

- Sério??!! Que problema tens? Não vejo nada de diferente em ti!!!

- É que na guerra, tive uns problemas com uma granada e acabei por ficar sem testículos...

- Ah...não há problema, faz o seguinte então... entras às 9h00, tudo bem?

- Mas porquê essa diferença de horário?

- Bom... todos aqui entram às 8h00 e ficam a coçar os tomates até às 9h00, como tu não os

tens, podes entrar às 9h00 mesmo...

Era o último dia do Júlio como carteiro, após 35 anos de serviço.
Ele levava a correspondência a toda a vizinhança e tratava-os de uma forma bastante carinhosa.
Quando chegou à primeira casa do seu giro, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam o seu nome, e ainda o presentearam com uma linda camisa.
Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa, sabendo-o pescador, entregou-lhe uma caixa contendo isco para pesca.

Na quarta casa ele foi recebido à porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela pegou-lhe na mão, gentilmente fechou a porta (levando-o para dentro), subiu as
escadas em direcção ao quarto, e gozaram de uma forma que ele jamais tinha experimentado. A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável.

Quando ele já não aguentava mais, desceram à cozinha, onde foi novamente surpreendido com um enorme pequeno almoço: ovos, bacon, presunto, pães e um sumo de laranja. Quando estava realmente saciado, ela ofereceu uma chávena de café expresso. Enquanto ela preparava o café, ele viu uma moeda de 5 cêntimos ao lado do copo.

Perguntou ele:
- Tudo isto foi muito maravilhoso, mas porquê a moeda de 5 cêntimos?
- Bem, ontem à noite, eu avisei o meu marido que hoje era o seu ultimo dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial para você.
Eu perguntei-lhe o que é que ele gostaria de lhe oferecer. Ele disse:
- "F#o#de#o!! Dá-lhe 5 cêntimos". O pequeno almoço é que foi ideia minha!

Boas pescarias.



Abraço

Braga.