Relembrando a primeira mensagem :

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:

- Sr.Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!

- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!

Obrigado Braga

a saida hoje não foi má

e com

Benfica, saviola e jesus

Estava o jesus, antes de um jogo com o sporting, a falar com os jogadores
nos balnearios e disse:
- "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles...Faz parte do
calendario, o que é que querem?"

O luisão responde:
-"Mas, ò mister, é preciso irmos todos?"

Então, o saviola levanta-se e diz:
- "Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir
descansar."

E jesus lá concordou:
- "Ok, saviola . Então vai lá dar cabo deles."

O jesus e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio
e comecaram a jogar snooker.

Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo
ao intervalo.
O marcador assinalava: Benfica 1 (saviola aos 10m) - sporting 0.
Voltou à mesa de bilhar e contou como estava o jogo.

Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final:
Benfica 1 (saviola aos 10m) -sporting 1 (Maçã podre aos 89m).
Ficaram surpresos e jesus
dirigiu-se ao balneário onde estava o
saviola com as mãos na cabeça e semblante carregado.
- "Então saviola , o que é que aconteceu?", perguntou jesus.

O árbitro expulsou-me aos 11 minutos ..."

Perto de Jerusalém
Um homem chorava.
Jesus perguntou:
- Porque choras, bom homem?
- Sou cego, Jesus.
- Cego, vê! - disse Jesus - E o cego viu!
Outro homem chorava. Jesus perguntou:
- Porque choras, bom homem?
- Sou coxo, Jesus.
- Se és coxo, anda! - disse Jesus - E o homem andou!
Outro homem chorava. Jesus perguntou:
- Porque choras, bom homem?
- Sou sportinguista, Jesus.
Jesus sentou-se ao lado dele e também chorou muito.

Depois do alto comando dos EUA ter ontem afirmado (pela 2a vez) que tinham morto Saddam Hussein

este apareceu na TV iraquiana dizendo:

"Mais uma vez os infiéis não conseguiram apanhar-me. Para provar que estou vivo, digo-vos que

o Sporting no passado sábado não jogou nada foi uma tristeza a bola mais uma vez foi

massacrada até metia dó.

Um porta-voz do governo português prontamente emitiu um comunicado afirmando que isto podia

ser uma gravação antiga, já que o Saddam podia ter feito essa declaração em qualquer altura

desde que chegou ao poder nos anos 70.

Leiam isto até ao fim porque é muito perigoso.

Se receberem um e-mail como subject "ACHILIPU", elimine imediatamente SEM
ABRIR. Este é o MAIS PERIGOSO vírus que alguma vez existiu.

Se abrirem o e-mail, o disco duro vai-se regravar automaticamente. Para além disso, a mensagem é automaticamente enviada a todas as pessoas do vosso Address
book. Mas isto não é tudo!!

Apagará o conteúdo de todas as disquetes que se encontrem à volta do computador e bloqueará o telemóvel, isto para além de cortar a luz do edifício inteiro,disparar o alarme de incêndio e fazer com que não vos depositem o salário do mês seguinte. Também desmagnetiza a banda magnética dos vossos cartões de
crédito e multibanco, estraga as cabeças de leitura do vídeo e apaga o conteúdo de todos os vossos CD's de música gravando encima os êxitos do "Zé Cabra" e do "Quim Barreiros", fura todos os preservativos que tenham em casa e esconde as chaves do carro para que cheguem tarde ao trabalho.

Se o ACHILIPU chega ao ponto de se transformar em ACHILIPU-APU-APU então far-vos-á ter pesadelos, deitará açúcar no depósito de gasolina do vosso carro, mudará o vosso carro de sítio nos parques de estacionamento para que vos seja
impossível encontrá-lo, levará o cão a passear, dará banho ao vosso gato e deixará mensagens libidinosas no gravador de mensagens da vossa sogra.

E PIOR QUE TUDO ISTO, diria mesmo CATASTRÓFICO, é que automaticamente, o grande animal faz-te SÓCIO DO SPORTING!!

UM VIP MUITO IMPORTANTE

O Papa terminou a visita a Portugal e foi de limousine para o aeroporto.
Como nunca tinha conduzido aquela limousine, perguntou ao motorista se a poderia conduzir por um bocado. Bem! O motorista não tinha muito por onde escolher, por isso foi para o banco traseiro da limousine e o Papa "pegou no volante".
Meteu-se pela auto-estrada A1 e acelerou até aos 180Km/hora... WHAM! As luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho. Ele encostou e o agente veio à sua janela. Quando o polícia viu de quem se tratava, disse:
- Por favor... um momento, por favor, eu preciso de ligar para a central.
O agente da BT pegou no rádio e chamou pelo Chefe. E disse:
- Eu tenho uma pessoa muito importante que acelerou demais na A1 e preciso de saber o que fazer.
O Chefe perguntou:
- Quem é? Não é o Jardel outra vez, pois não?
O agente respondeu:
- Não! É ainda mais importante do que esse falso lagarto...
- Não é o Santana Lopes, é? - perguntou o chefe.
- Não, é ainda mais importante.
- É a mulher do Manuel Vilarinho?
- Não - disse o agente - ainda mais importante!
- Bem, mas então quem é esse VIP?! - gritou o Chefe.
O agente respondeu:
- Eu não tenho a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!

Boas pescarias.
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A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:

- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.

O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que m&%da está aqui a fazer nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:

- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...

- Mas, amor... Havia necessidade disso?

- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...

- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.

O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe a mer.d@ do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...

O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

Abraço.

Braga.

10.- antiguidades
P: Como é que se sabe se um automóvel é antigo?

R: Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer "sporting Campeão".

2.- A verdade é que se trata de um teste muito sério baseado em tecnologia
A verdade é que se trata de um teste muito sério baseado em tecnologia moderna:



A marca de detergente Skip quis provar que é o melhor detergente de Portugal e efectuou o seguinte teste:

Colocou duas camisolas na maquina de lavar roupa, uma camisola do porto e uma do Sporting, adicionando uma dose de detergente Skip.

No fim da lavagem mesmo a baixa temperatura, e ao retirar as camisolas da maquina saíram 2 camisolas do... Benfica

Conclusão:
com este teste Skip provou que consegue tirar qualquer porcaria da roupa !!!

A primeira vez nunca se esquece

O céu estava claro,
A lua quase dourada...
Ali no campo, eu e ela,
E não se via mais nada!
A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve
O macio de suas costas...
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
Decidi por as mãos
Sobre seu peito macio...
Eu sentia medo!
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria...
Vitória!
Eu consegui!
Tudo então melhorou...
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou
! Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca!
Foi assim a primeira vez...

Que eu tirei leite de uma vaca!!!

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- 'Mas que m&%da dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa m&%da já.'
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:
-'F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa m&%da outra vez.'
Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- 'Mas que m&%da dos fantasia é essa?'
A mulher responde:
- 'Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!'