Subject: AS 13 REGRAS PARA A COPA DO MUNDO 2010



As 13 Regras
para a Copa do Mundo 2010

OBS.: Ações a serem
tomadas pelos leitores desta mensagem:
1-Se homens, divulguem.
2-Se mulheres, melhor ir absorvendo a ideia.
3-Não precisa haver guerra, só pedimos compreensão.


AS 13
REGRAS PARA A COPA DO MUNDO 2010

Queridas esposas, noivas e
namoradas. E também parceiras, amantes, comcubinas, filhas, sobrinhas, primas,
tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo
feminino:

Divulgamos, com 100 (cem) dias de antecedência, as 13 regras
para a Copa do Mundo de 2010, para que vocês leiam com calma, entendam e não
encham nossos sacos no futuro. Ei-las:

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... os
olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a
seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com
respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não
proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por
completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma
atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um
jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. S
e você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de se
vestir imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de
levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da
Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto
nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a
gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei
ouvi-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter
caído no chão... não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo
menos 2 (duas) caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável
variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para
meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como
recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre
meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise
de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas palavras de "encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1.º e o 2.º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado.
Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo
como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo
juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não
importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas
vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as
regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando
eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do
IMPEDIMENTO.

10. Avise suas amigas para no
mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de
criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:

a) Eu não vou; b) Eu não vou,
e c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite
na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe
pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para
um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que
a resposta será: "Veja a regra n.º 1 dessa lista".

13. E,
finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem
Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas
dessa natureza, pois após a Copa vem a Liga dos Campeões, a Sub-20, o campeonato
italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão etc.

Gratos por sua
cooperação,
Todos os Homens do
Mundo

Viva Rui

Parece-me que ainda falta qualquer coisa aí...

Acho que elas vão ter que aprender a gravar os jogos. TODOS.

Abraço

Vira

Vira escreveu:Viva Rui

Parece-me que ainda falta qualquer coisa aí...

Acho que elas vão ter que aprender a gravar os jogos. TODOS.

Abraço

Vira

Amigo Vira e depois quem é que nos trás a cervejinha??? Uma coisa de cada vez...
Grande abraço p´ra ti

AMEN!
Assino por baixo...e já mostrei á minha mulher.
Alguem tem os horários dos NOSSOS jogos???

motinha escreveu:AMEN!
Assino por baixo...e já mostrei á minha mulher.
Alguem tem os horários dos NOSSOS jogos???

Já mostraste à tua mulher

Ai meu Deus

E ainda vês bem dos dois olhos ???

Ela disse logo que era preciso comprar bejecas.
Normalmente, o meu grupo de amigos, reune-se em casa de um de cada vez a ver os jogos. Quando foi o ultimo Europeu, ela quis oferecer-me aquela máquina manhosa de imperial, para ter em casa. Eu não aceitei, prefiro garrafas. Ao fim e ao cabo, existe muito desperdicio com a máquina. Era obrigado a beber o garrafão todos os dias, se fica-se algum de um dia para o outro, estragava-se o que ficava no sistema.
Existe na alemanha, cá ainda não vi, bag in box de cerveja. Quatro horas na arca e pimba. Isso é que é tabaco.